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Mostrando entradas de 2018

Las cosas que tengo me hacen una "perdedora"

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Escuchando una canción covereada por Pete Townshend (Save It for Later) y fumando uno en mi cuarto, después de haber conversado con mi padre sobre algunas adversidades socio-económicas de nuestros tiempos, me vino a la mente la idea del tiempo estructurado al que nos obligan en la vida a cumplir, agendas con un horario fijado por el capitalismo patriarcal y causando estragos en soñadores independientes como yo, y unes cuantes amigues que conozco.

Suena la guitarra y pienso en todas las veces en las que entré a las redes sociales a chismosear sobre la vida de mis compañeres de colegio, o gente con la que me crucé en otra pero esta vida, o Fulanita que alguna vez habló mierda de mi, o Menganito que es todo un winner para nuestra edad en la que yo no tengo ni la mitad de mi ser resuelto... Me siento tan estúpida por haber comparado mi realidad con la de esas personas. Hubo un tiempo en el que mi objetivo era saber en qué andaba X para contrastar mi vida con la suya y alimentar así a los …

Saliendo del closet: Yo aborté.-

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Corría el año 2012, Paraguay sufría un golpe de estado y mis amigues y yo batallábamos nuestros primeros años de la vida in the pendiente. Tempranos 20, ilusionada por vivir y súper inserta en el zurdaje y las movilizaciones, yo "disfrutaba" de una relación tóxica y tal vez una de las más duras de mi vida; pero claro, en este entonces no lo percataba. Estaba con Person. Se acuerdan del chico que me decía que iba a matar nuestra relación por ser chismosa y comentar a les chiques que estábamos juntos? Bueh, como si fuera poco, además de haber estado en un espiral de toxicidad eterna, tuve la mala suerte de embarazarme de él.

Hace no tanto tiempo me enteré de una de las cosas más machistas que pude haber escuchado y que hasta ahora me molesta en el alma, tanto que cuando pienso en eso siento la furia de mi vagina prenderse fuego y tengo ganas de gritar por todos lados la falta de empatía de los machos cómodos. Person le comentó a un amigo en común que no creía que yo esté embar…

Hablemos de Trastornos Mentales, también.-

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En este mundo nuevo de sensibilidades notorias y mucha mucha irresponsabilidad emocional, como ser bipolar me siento interpelada por la realidad en cuanto al uso de mi voz y de las herramientas que tengo disponibles para referirme a la salud mental y las distintas condiciones que se dan dentro de ésta. A esta altura de la vida, después de muchos años de ser diagnosticada bajo el título de Trastorno Bipolar Tipo II, me reconozco fuerte y débil. Me siento preparada y asombrada, pero sobre todo, entiendo por fin que mi reloj biológico-mental-emocional es distinto al de las demás personas y que todo eso está bien. Estoy bien y todo va a estar bien.

Dentro de todas las peculiaridades que una vive después de reconocerse bipolar, la que me sigue sorprendiendo es la ligereza que algunos sujetos utilizan cuando a las condiciones mentales se refieren. Me asusta pensar que existen personas que nos dicen que queremos llamar la atención cuando decimos que nos queremos morir, o que nos dicen "

Aquello que pasa cuando nos agarramos de las manos.-

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Hace unos días, mis amigues y yo conversábamos sobre lo importante del reconocimiento público de ciertas afectividades del plano físico y/o inmediato, ya sean amistosas o amorosas. Nos referíamos a un simple abrazo, una caminata sosteniendo une la mano del otre o esa cándida interacción en las cotidianidades que por ser de gentil naturaleza une tiende a realizar con sus personas. Sin embargo, nos encontramos con la sorpresa de que la mayoría de nosotres alguna vez sintió incomodidad en cuanto a situaciones de particular visibilidad amorosa y cómo no dimensionamos que el simple acto de agarrarse de la mano de une gorde o dos putxs, negrxs, tortas, o amigues caminando juntes puede ser más que un acto político, sino revolucionario, simbólico, pero más que nada, humano.

Este verano que pasó, compartiendo con un grupo de amigues nuevxs-viejxs de actitud super desenvuelta, sentí lo hermoso que fue caminar por las calles asuncenas-encarnacenas agarrada de las manos de ellxs. Aunque parezca i…

Los experimentos emocionales en nombre de la deconstrucción

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Como estamos viviendo una época deconstructiva, progresista y con miras  a crecimiento colectivo -como  esperaríamos de un intento de una vida feminista- también estamos transitando desafíos estructurales en lo profundo y cotidiano de nuestro ser, la desestructuración emocional. Si bien lo personal es político e implica consecuencias socialmente activas y reaccionarias, estaríamos mintiéndonos si no se admite que uno de los aspectos más complicados de desinstalar chip patriarcal es el del amor erótico-afectivo, romántico. En las calles y en las marchas todes nos ponemos las camisetas, pero... ¿qué pasa en nuestras camas en donde nadie está -idealmente- vestidx?

Ya contextualizadxs, últimamente se visibiliza un patrón de prácticas sociales que ayuda a identificar el punto crítico de deconstrucción afectiva por el que estamos pasando y que irresponsablemente disminuimos alzando la bandera de la libertad de conciencia e intentos de experimentación en nombre de una revolución sexual, detr…

Familia: Soy gorda.-

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Vengo de una familia de abolengo grueso, y, lastimosamente, después de haber entendido que somos demasiado diferentes y chocamos casi siempre en casi todo, estoy tratando de disminuir la importancia que le atribuía a los vínculos sanguíneos  -porque culturalmente también tendemos a idealizar y romantizar a la familia-, pero, no lo podré lograr a no ser que exprese ciertas inefables cuestiones retroactivas. Y es necesario, es necesario dejar de pensar en que mi familia es lo más porque es mi familia nomás. Aparentemente a muches nos pasa, y pasamos por la negación, el negocio, la depresión, la rabia.. la aceptación. Y con ella la paz mental. 
Somos todxs gorditxs y tenemos esa tendencia a engordar, la genética. Sin embargo, en casa, durante mi vida y mi convivencia con algunxs, no hubo un día en el que alguien dejara de mencionar que sobre-peso. Como entiendo yo sobre esto porque lo vivo, quiero decirles que ya lo sé. No es necesario que me lo recuerden ni que cuando se acerquen sea su …

Sexo gordo

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Sí, que el sexo gordo se disfruta
Tanto como las tortas de chocolate
Tanto como la piel caliente en los inviernos
Y como sacarse el sostén después de un largo día
Un sexo estríaco
Un sexo grasoso
Un sexo mojado
Sabroso
Sabroso como lo prohibido
Asumido en lo escondido
Porque te puede dar vergüenza
Cuán excitante realmente es
Excitante y sazonado con  monstruosidad
Una aberración estética
Atrevida, desubicada
Una aberración corporal
Que se expande en piel y peso
Una fuente de fluídos deliciosos
Salados, dulces, sudados
Porque es cierto que
Sí, que tenemos hambre
Y nos llenamos las bocas
De pezones, penes o vaginas
O ambos
Saboreándolos como helados
Como rollos de canela cubiertos con glasé
Glasé alusivo a humanidad
Y nos seguimos quedando insaciadxs
Total, somos hambrientxs
Y como comemos tu sexo
Te comemos la cabeza
Tanto que nuestras piernas gruesas
Nuestros olores animalescos
Y nuestras barrigas tamañales
Se quedan impregnadas en tu mente
Pidiendo más de lo que no se entiende

Por qué paro el 8M, lo que me enseña el feminismo (todos los días)

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Que me costó entender 
lo político de mi ser
lo difícil de la deconstrucción
lo superficial de lo común
la vulnerabilidad de la fortaleza
lo amoroso de un abrazo
lo empático de un "te creo"
lo simbólico de un beso lésbico
lo revolucionario del disfrute de mi gordura

Que me costó asimilar
que yo no soy ni quiero ser parte
de unos ojos calificativos
de una razón limitada y moralista
de una estructura dañina y enferma
de unas prácticas hipócritas
y una libertad conmensurada
disfrazada de progresismo,
un fluir varguardista falso
y unas ilusiones para el mañana

 foto de mi persona robada de un periódico careta, #8M2017Que me costó entender 
que mi ombligo no es el fin
que la diversidad es una sola
y que soy una ínfima porción del mundo
que mi fe y mis tradiciones
no dictaminan realidades ajenas
y que sin embargo
con mi voz y mi cuerpo
puedo gritar

puedo llorar atropellos
reclamar justicia para las mujeres
exigir educación sexual para decidir
merecer anticonceptivos para no abortar
decidir sobre el aborto pa…

Declaraciones de una bipolar, comentarios de mierda y reconocerse a una misma.-

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Muchxs saben que yo tengo Trastorno Bipolar Tipo II. Escribo sobre ésto porque a partir de unos posteos anteriores aquí y en mis otras redes (Instagram: @bebelencha) varias personas se acercaron compartiéndome sus realidades y batallas diarias con diferentes tipos de condiciones y me di cuenta de; primero, somos muchxs más de lo que creemos y, segundo, identifico similitudes alrededor de la gente que rodea a quienes me comentaron sus cuestiones.Según lo que noté, existe un estigma de que quienes necesitamos una ayuda psiquiátrica o psicológica para estabilizarnos estamos locxs. Pero no locxs de rebeldes o atrevidxs, sino locxs de peligrosxs o violentxs o promiscuxs, por eso "luego" nos identificamos como LGBTIQ, incluso nuestros trastornos justifican acciones que por lógica se dan con naturaleza. Si, escuché de todo.Hace unos años, mi psiquiatra (a quien adoro con mi vida y en quien confío plenamente) me comentaba que aproximadamente 7 de cada 10 personas denotan algún rasgo…

Perdiendo esperanzas.-

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La vida es un eterno ciclo de transiciones. Desde muy pequeñxs pasamos procesos distintos que tendrían que construir un camino para lxs seres que somos hoy. De la pubertad a la adolescencia, de la adolescencia a la adultez joven, etcétera. Todxs nos preparan siempre sobre lo que se viene, pero nadie nunca explica lo emocionalmente agotador que puede ser el transitar esas esperas. 

Son tiempos complicados y desechables, y todo es tan ligero hoy día.. tan ligero que a nadie le importa que nos estemos yendo a la mierda y que el mundo se está muriendo. Que la naturaleza nos está escupiendo y que el dinero nos contamina hasta las familias, las amistades, las parejas y nos pesa el día a día. Como soy humana no puedo evitar caer en ese espiral de inseguridades y dudas sobre mi propósito en la vida.. pero últimamente me anda pasando que ya estoy aceptando la realidad. Y me perdí en ella. 



"tirar la toalla"
Creo que lo que intento decir es que cada día que pasa creo menos en mí misma y …

Amigxs tóxicxs: Lo difícil de reconocer que algunes nos hacen mal y debemos soltarles.-

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Hace poco, estuve de visita por Asunción y me crucé -como lo esperaba- con muchísimes amigues, de todos los círculos y de todas las vertientes de mi vida. Me sucedió una noche el tratar de todas formas posibles NO cruzarme con una ex amiga en particular, pero no pudo ser y tuve que verla y enfrentar miles de miedos y dudas con lo que implicaba su presencia. Me bloqueé totalmente y me sorprendió el pasar a un modo silencioso, pues quienes me conocen saben que soy muy charlatana y que si me quedo callada es porque algo o alguien me está incomodando, pero sinceramente, no esperaba ese impacto tan fuerte y me pensé más dueña de la situación de lo que realmente fui.

El hecho en sí llamó la atención de varies amigues y me preguntaron por qué reaccioné así de mala onda. No niego que fui fría y sumamente cortante, pero analicé la situación y concluyo en realidad que fui educada pero no careta, como a mi me gustaría que fueran las personas a las que no caigo bien. Esta ex amiga, es una person…

Lo violento del CALLADO NOMÁS y el miedo al chisme como herramienta de control machista

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Conversando con mis amigas sobre el secretismo como herramienta cultural de patriarcado, me di cuenta de que viví muchísimas violencias y actitudes hirientes de parte de mis parejas hombres del pasado, sin saber reconocerlas ni mucho menos detenerlas. Pero de todas las historias, una es la más densa. Si bien entiendo que existe el chismerío mal intencionado, les voy a comentar sobre prácticas que viví con un Person que en realidad tuvieron un trasfondo mucho más complejo pero contradictoriamente es muy simple: el beneficio del macho.  Uno de mis ex, toda la vida de nuestra relación me trató de chismosa. Por comentar a Fulana que él pasó la noche en casa, o que me acompañó a tal lugar, o que salimos a tomar algo, o lo que sea, qué chismosa que era yo! Yo me sentía fallándole por haber compartido nuestra intimidad con la gente que me rodeaba, pero ahora con años encima y con mucha deconstrucción descubro que nunca tuve  intenciones ocultas, sino compartir con mis amigues mi felicidad mo…