Los nunca y los siempre de las gordas

Nunca llevé a mis parejas a casa por miedo a que sean juzgadxs y de paso sea yo la "conversada"
Nunca mis parejas se sintieron mis parejas para hacerle frente a la horda familiar
Nunca las personas que me "amaron" como pareja lo admitieron en público o me demostraron afecto
Nunca fue la estructura el problema, sino mi tamaño, como los baños pequeños o los asientos de buses incómodos.. era yo la culpable
Nunca sentí y ni hasta hoy sé definir lo que es "normal"
Nunca me sentí amada en plenitud, ni siquiera por mi madre y menos por lxs demás
Nunca disfruté 100% de una cena con amigxs sin sentir ojos en la espalda
Nunca me subí a un auto ajeno sin sentir en que debían hacer "contrapeso"
Nunca dejaron de decir que soy linda para ser gorda
Nunca dejé de usar la frase "como para mi" casi como una especificación de lo monstruoso
Siempre sentí vergüenza de mis constantes fracasos relacionales
Siempre sentí burlas de extraños al bailar con mis amigas
Siempre pensé que era yo la que actuaba mal
Siempre retumban las palabras "me duele mirarte"
Siempre usan el discurso de la salud para maquillar la discriminación
Siempre instalan culpa por no querer lo mismo
Siempre me enamoré de amigxs porque sé que "mi personalidad lo que conquista" y no mi estríaca piel ni mis enormes pechos caídos
Siempre fui intensa, transparente y atrevida, lo que me costó incomodidad de la gente y sobretodo mi familia
Siempre contuve mis lágrimas en público para llorar a solas
No hay un sólo momento en el que no sienta mi gordo cuerpo arrastrar susurros o provocar gritos gratuitos
No hay un sólo día en el que nadie haya señalado que soy gorda o grande
No hay una sola persona en mi vida que nunca me haya planteado bajar de peso para ser amada
Hoy me siento deshecha

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