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Mostrando entradas de 2017

Cápsulario micro: estereoTIPOS gordACTIVA

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...y un gran QUÉ CARAJOS de parte delx receptxr del mensaje

gordACTIVA: Parte Tercera - EMOCIONALIDADes

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Para continuar con la línea de este trabajo, les recomiendo que sigan el proceso de gordACTIVA, y si se cruzaron con este post es porque ya han digerido las entradas anteriores que trataban temas sobre la familia, el lenguaje y la cultura y estadísticas importantes sobre la vida gorda en Paraguay. La parte que les presento hoy se refiere meramente a emocionalidades.

Todxs realizamos actividades con nuestros cuerpos, y esta vez lo que busco explayar es la barrera mental que unx dibuja al momento de cruzarse con alguien diferente (en tamaño, color, otrxs) y cómo pequeñas acciones o comentarios pueden afectar la emocionalidad o el autoestima de las personas, en éste caso, gordas (aplíquese palabra a elección).

Muchas veces hablamos sin antes razonar, pero para justificar el pensamiento colectivo sobre ciertos temas no debemos olvidar dos cosas: primero, lo personal es político siempre y lo político debe ser holísticamente analizado para ser comprendido, ejecutado, cambiado o mejorado. Se…

gordACTIVA: Parte Segunda, 2, y dolores muy profundos.-

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Entrevistas, Parte 2

A esta altura, asumo que están siguiendo el proceso de gordACTIVA, y si se cruzaron con este post es porque la primera y segunda entrada ya las han leído, digerido, procesado y compartido. Esta segunda parte de las entrevistas fue mucho más difícil de trabajar debido a que indaga en profundidades vinculativas muy fuertes y se enfoca en las relaciones afectivas no eróticas, como las familiares, amistosas y de nexos diversos. Como había mencionado en la entrada anterior, la información existente sobre la presión estética, la gordofobia y su relación directa con el autoestima individual y colectiva debe ser creada, generada, compartida y esparcida, cuestión que; al entrar a terrenos no resueltos como malas relaciones familiares, mecanismos de defensa que imposibilitan la apertura emocional, entre otros, puede volverse crucial para la supervivencia de lxs miembrxs de ciertos grupos. Que un padre bromee sobre la potabilidad de su hija como pareja de algún hombre basánd…

gordACTIVA: Parte Segunda

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Entrevistas, Parte 1

Si están siguiendo este interesante proyecto (modestia aparte, ehem) ya sabrán sobre gordACTIVA, el cual sigue en desarrollo y en el que busco identificar las principales causas de discriminación hacia las personas gordas y cómo aquellxs que no desencajan (en el aspecto físico) mantienen, conservan, forjan o transforman sus relaciones de cualquier tipo con nosotrxs, lxs gordxs. Esta es la segunda parte que estoy presentando del mismo, y la idea es lograr identificar cuáles son las causas principales de la discriminación hacia las personas gordas (o diferentes) y partir de ahí para poder discutir que lo personal es político siempre y que la discriminación es una construcción socio-cultural que puede ser combatida en todo lugar y todo momento.

En la presentación de la primera parte del proyecto, pude mostrarles unas cifras como datos interesantes acerca de la discriminación que vivimos lxs gordxs, cifras ínfimas para considerar la totalidad de la población en Paragu…

gordACTIVA: Parte Primera

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En marzo de este año, empecé un proyecto denominado gordACTIVA, el cual sigue en desarrollo y en el que busco identificar las principales causas de discriminación hacia las personas gordas y cómo aquellxs que no desencajan (en el aspecto físico) mantienen, conservan, forjan o transforman sus relaciones de cualquier tipo con nosotrxs, lxs gordxs. Muchísimxs amigxs, conocidxs, random people, fueron participando de las distintas formas que dí a la dinámica del proyecto y gracias a eso, se están sumando a la causa de visibilización del mundo gordo paraguayo; en el proceso, las personas que brindaron testimonios, entrevistas, entre otras cosas, han notado la necesidad de un cambio social y legislativo urgente, tal vez empezando con pequeñas acciones en las comunidades hasta triunfar en las leyes, dándole una perspectiva más generosa a la vida y pretendiendo una cosmovisión que vaya admitiendo positivamente la lucha gorda que debe ser notada, aceptada, recibida y trabajada. 
No estamos ajeno…

Hablemos de violación: los silencios que gritan.-

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Recientemente estuve teniendo ataques de pánico muy fuertes. Estuve nerviosa alrededor de hombres y con mucha tensión al caminar por el barrio. 5 años después es mi cuerpo el que sigue recordando tal evento, cuando mi mente hace lo posible por continuar.

El año pasado escribí sobre lo que es superar dos violaciones y lo que implicó cierta pérdida de mi identidad o de mi esencia.. por así decirlo. Pero no me tomé el tiempo de detallar o describir esos momentos más que nada porque son situaciones dolorosísimas y cada palabra cuesta una lágrima. Pero es necesario. Siento con todo el peso de la vida encima que debo contar la historia completa y así tal vez soltar un peso muerto.

Nunca sintieron un temor en la espina dorsal que les causó piel de gallina y rechazaron el ambiente donde estaban o las personas sin entender porqué lo hacían? A mi me pasa eso cuando me cruzo con barras bravas, y peor si son de Cerro Porteño. Una siesta calurosísima de setiembre del 2010 un hincha del ciclón de b…

Me ahogo

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No les pasa que cuando pasan a otra etapa sienten que los procesos de la vida se vuelven más y más complicados cuando en realidad deberían ser más fáciles? Ando con tantas ganas de llorar todo el tiempo, y no por la incertidumbre, sino por lo certero. Mientras buscamos vivir normalmente y ser "alguien" y todo eso, el mundo se vuelve más y más hostil, violento y denunciado, como si el final se acercara e inminentemente todos quebraríamos nuestros seres en caos.
Yo solía tener esperanzas, solía soñar con cambiar un poquitito aunque sea mis realidades cruzadas, pero ya no me da el cuero, ni el cuerpo, ni el corazón para seguir. En parte por eso me mandé a silencio, me mudé a otra ciudad y busco empezar de nuevo. Pero.. lamentablemente la llama se apagó y siento que me asfixio.
La apagaron el odio de las personas, el bullying, el maltrato diario a lo diverso y las miles de grietas en el corazón que se dibujan todos los días. La apagaron las miles de personas a las que "no…

Secundaria

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Con la piel derritiéndose
Y las manos agrietadas
Con la sangre espesa
Y el alma fatigada
Con las canciones de lluvia
Y las flores amarillas
Con todo
Y también con nada
¿Cuándo dejaré este lápiz
para ser la historia contada?
Cuando me convierta en recuerdos
O esté ya no más,
Cuando cruce los puentes
Y me encuentre con ellas
Cuando ardan las ciudades
De amores frugales y perdón
Cuando los espacios siderales
fueran llenos de emoción Tal vez en otra vida
experimente tal ocasión
Tal vez muera por siempre
llena de suspiros no exhalados
Tal vez nunca sea la historia
Tal vez nunca sea recuerdo
Tal vez soy una minúscula hormiga
en este transitar de dolores perpetuosLos refutadores de leyendas tenían razón,
las que escribimos los cuentos somos olvidadas
Las ilusiones se llenan de
personajes ilustres o únicos
Y la tinta mancha el alma
El alma mancha la historia
La historia mancha la ilusión
Y las poetisas somos olvidadas
Mientras que el escenario de la vida
está iluminando a otra per…

Ella, la bisexualidad y la duda.-

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En estos días de descubrimientos míos y un estado relativo de paz mental, en una nueva ciudad y por ende nuevo ambiente socio-cultural, económico y hasta ambiental, rodeada de mucho "nuevo todo" estuve pensando en que tal vez la bisexualidad en mi vida realmente fue una fase. Incluso les comenté a mis amigas que creía que esa etapa estaba terminada y que me imaginaba el futuro al lado de un hombre, más que al de una mujer. En realidad fue mi corazón roto el que estaba dictaminando nuevas identidades que al final, son falsas. Mi última cicatriz emocional fue causada por una mujer. Belleza de persona y corazón de cuerdas. Les voy a contar un pedazo de la historia y mientras tanto trataré de convencerme de que fui una boluda al negar mi naturaleza, obviamente la bisexualidad no se cura ni se supera, y hasta hoy día me suda la espalda cuando pienso en.. ella, por ejemplo. La conocí en un ambiente en el que me la cruzaría todos los días, no me caía bien al principio y terminamos …

No son cosas de chicos

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Hace unos días, estuvimos compartiendo unos vinos y empanaditas con amigxs, y mi hermano reaccionó absorto ante un relato sobre bullying que viví del 2do al 4to grado. Le comenté que unxs compañerxs de ese entonces no me caen muy bien hoy día porque nunca superé del todo lo que me hacían: los niños y las niñas armaban un circo romano y yo era la gladiadora que moría. El juego consistía en decirme que Fulano quería hablarme -eufemismo para te quiere- en frente al baño de niñas e irme yo a esperarlo porque él tenía vergüenza de llegar y que le vean las profes o whatever. Yo, entraba al baño para mirarme y arreglar mi pelo mientras le esperaba, y mis compañeritxs aprovechaban que yo esté adentro para cerrar la puerta, poner una silla o cuerda por el picaportes y encerrarme ahí hasta que sea liberada o rescatada por alguna profe o quien sea. Dos años, 5 fulanos, 5 escenarios, 5 contextos distintos, 5 encierros, muchas lágrimas y la misma frase justificadora: son cosas de chicos. 9 años …

Los nunca y los siempre de las gordas

Nunca llevé a mis parejas a casa por miedo a que sean juzgadxs y de paso sea yo la "conversada"
Nunca mis parejas se sintieron mis parejas para hacerle frente a la horda familiar
Nunca las personas que me "amaron" como pareja lo admitieron en público o me demostraron afecto
Nunca fue la estructura el problema, sino mi tamaño, como los baños pequeños o los asientos de buses incómodos.. era yo la culpable
Nunca sentí y ni hasta hoy sé definir lo que es "normal"
Nunca me sentí amada en plenitud, ni siquiera por mi madre y menos por lxs demás
Nunca disfruté 100% de una cena con amigxs sin sentir ojos en la espalda
Nunca me subí a un auto ajeno sin sentir en que debían hacer "contrapeso"
Nunca dejaron de decir que soy linda para ser gorda
Nunca dejé de usar la frase "como para mi" casi como una especificación de lo monstruoso
Siempre sentí vergüenza de mis constantes fracasos relacionales
Siempre sentí burlas de extraños al bailar con mis amigas
Siempr…

No perdamos la humanidad.-

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Siendo totalmente sincera con ustedes, este año me quise ir a otro plano existencial cuatro veces, no lo hice porque tengo dos espíritus flotando alrededor mío, protegiéndome y metiendo razón a mi quebrada mente. La verdad es que me sentía muy sola. Viviendo en la casa de siempre con importantes ausencias, con mi pobre hermana tratando de recoger pedazos de todos que no le tocaban, yo sintiendo cada evento en el fondo de mi piel, sea mínimo o gigante. Mucho por procesar. Pero, abajo entenderán mis ganas de esfumarme de este planeta. 
Siempre pienso: qué dichoso ha de ser vivir entumecida en este mundo. Pero no, mi corazón no aguanta.. y mi realidad es que la capital se volvió un lugar hostil de desdichadas almas estancadas en el tráfico de tanto desvíos que maquillan nuestra miseria utilizando coloretes naranjas para sonreir mientras nos chupan la vida como esos chupacabras y nosotrxs nos puteamxs para hacer catarsis pero terminamos conformes, siempre. Atontados por el gol de Mengano o…

Gorda pelota: carta de agradecimiento a los insultos.-

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Hola a todxs.

Esta es una carta abierta a toda la gente que me apoya y sigue mis entradas, a la gente que no y a las personas que no me bancan nada. A las personas que me gritan cosas por la calle, y a las personas que me miran con lástima.. a lxs chicxs que dicen gorda pelota a sus compañeritas y a lxs muchxs que pretenden construir relaciones a partir de la lástima.

Más que nada, quiero agradecer eternamente todas sus palabras violentas, sus frustraciones transfromadas en insulto y su eterna crítica a las vidas ajenas a las suyas.. Asímismo, agradezco el  apoyo, mensajes, mails, abrazos, besos y saludos a lo largo de la existencia de este blog y en la vida misma que muchísima gente me regaló. Muchas veces me quise rendir y dejar de postear, callarme las miles de historias obesas y aceptar la mierda de la gente mierda, pero; por suerte no me lo permití porque tengo esta herramienta y la hago mía, tengo voz y tengo manos para escribir, y siento que las historias de las gordas pelota n…

Lo que no me atrevía a decir

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Sinceramente no sé cómo empezar este post. Es uno que vine guardándolo en el alma hasta que ésta ya no pueda con él.. es sobre una de las grietas de las que había escrito en otra entrada.. es sobre él. Él último. 1 año 8 meses después de nuestra última conversación, viví miles de experiencias nuevas y sigo experimentando una transición súper importante en mi forma de vida, la cual consiste en de-construir las prácticas patriarcales e intentar hacer de mi mundo un universo más justo con mis congéneres y conmigo misma tratando de vivir una vida feminista. No creo que lo logre fácil ni prontamente.

Pero eso no importa ahora mismo.. quiero compartir -y es una necesidad muy extraña, esta la de escribir cosas- que me considero una persona incompleta y un poco infeliz. Sé que no están totalmente relacionados mi corazón roto y la infelicidad, pero en cierta medida lo están, y necesito sacarlo afuera y de alguna manera materializar el dolor para convertirlo en átomo y soplarlo con todo el aire…

Soy una versión latina, gorda y fémina de Proteus.

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Hola. Me llamo Belencha y soy bipolar. O tengo trastorno bipolar tipo II. La verdad es que a estas alturas no sé cómo definir esa parte tan grande de mi ser. Antes pensaba que no era determinante en la vida mi condición de bipolar, pero con el correr de los años lo único que aprendí es que tengo que ajustarme a mis tiempos emocionales y éstos no son los mismos tiempos en comparación a los de la estructura capitalista patriarcal cristiana a la que estamos tan acostumbradxs.

Si lo veo desde esa estructura, tengo casi 30 años, no tengo títulos universitarios y no tengo pareja, soy una "fracasada".. cuesta un mundo no verse a una misma desde esa perspectiva, sobretodo porque ese es el sistema en el que estamos inmersxs y me dice que llegué tarde. Que ya no me queda otra que conformarme con lo que venga y que no me queda nada que reclamar. Sinceramente viví miles de frustraciones a lo largo de mi vida adulta, nacidas principalmente desde las expectativas de lo que yo ya "deb…

La gilada del mes: SOS LINDA PARA SER GORDA, versión 1.547.885.-

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Volviendo de a poco a mi ser y luego de una temporada de bloqueo mental/emocional para escribir, les traigo una anécdota reciente para que vean que el machismo gordofóbico patriarcal capitalista disfrazado de neozurdez pelotuda no descansa. Tal vez dentro de un mundo en donde ocurrieron YA OTRA VEZ dos feminicidios, una falla horrible del juicio a los tutores de una niña asesinada por ellos, conductores de TV candidatándose, el avance LGBTIQ paraguayo yéndose a la flauta.. y miles de cuestiones más, mi anécdota es un poroto de mierda, pero es mierda y debe ser removida.

El sábado pasado, entre diligencias y tráfico asqueroso, nervios y totales momentos estresantes, decidí darme un premio por haber cumplido con mi agenda correctamente. Fui a un café dentro de un shopping a comer un pie de limón. Solita, disfrutando de mi espacio, escuchando música y mirando gente pasar.. nambrena luego, momento de paz propia y felicidad gastronómica.

Lejos de darme cuenta de que estaba siendo observada …

La inevitable diáspora gentil

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Todo aquello que trajo el sol fue mojándose con la renovadora lluvia. Sus ojos y su cielo fueron limpiándose a medida que aquellas gotas de amor cayeron para liberar el roto corazón: -"Es hora de partir". Pensó en voz alta, observando las instantáneas de la calle.
Entonces quedan atrás las cajas de cartón, los recuerdos, el dolor y la angustia, por fin se proyecta el nuevo comienzo. Todo ese odio, esa mugre y esas palabras anti-semillas, todo queda atrás.
El amor que fue demasiado generoso lastimó tanto, tanto, tanto que precisa de brisas frescas, acentos nuevos y miedo a la insoportable levedad del ser.
Vida nueva, corazón nuevo.

Más sus amores en mí siguen siendo el mismo. Abrazándome cada día más; amándome como si fuera yo una sola en sus existencias para amar. Me acompañan a respirar nueva lluvia. Nos mojamos juntas las cuatro, nos mojamos y me abrazan. Cada día las amo más.
Buenas noches, nido de ramas agridulces. Buen día, diáspora. Buen día, nuevo despertar.