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Mostrando entradas de 2016

El colegio, la iglesia y la obesidad: bullying, burlas y pendejadas

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Tal vez esta entrada sea del desagrado de muchas personas, pero mis epifánicos momentos y despertares ideológicos me interpelan a escribirla y contar, una vez más, una historia no tan agradable pero de mucho aprendizaje. Esta vez le toca a la adolescencia y a la época del colegio, y la iglesia post-sanjo, al bullying sufrido por ser la gorda del grupo y a los mil y un rechazos de parte de mucha gente, y amor de parte de otra. Yo viví los últimos tres años de la secundaria con dolor y momentáneas alegrías. Pero no creo ser la única, la mayoría de mis lectorxs -qué copado y raro decir eso- es del círculo "humano" de sus ambientes. O sea, siempre artistas, lxs que trabajan en ciencias humanas o la gente "rota" que lee lo que me atrevo a escribir, sé que pasó por lo menos un mal momento en la secundaria, si no fueron más.

Durante los tres últimos años de la educación media, realmente no fue tan distinta mi experiencia a las de mis amigxs. Una a los 13 años busca su …

La grieta, aquello que perdí y la 2da vez que me violaron.-

Como es bien sabido, hay momentos clave en la vida de toda persona. Momentos en los que todo cambia para siempre, momentos de felicidad explosiva, momentos de decisiones definitorias, y también, momentos de dolor inaguantable. Esta entrada del blog no será feliz, ni definitoria. Será catárquica.

El otro día, uno de aquellos en los que llovía serenamente mientras yo leía un libro gris para acompañar el ambiente, sentí una repentina presión dolorosa en el pecho. No me pasaba nada 'médicamente' detectable, ni tuve un mal día. Era una presión que emanaba de mi alma, una presión que subió a mi faringe, se convirtió en un nudo y desde ese entonces no estoy pudiendo entablar conversación no superficial con nadie. Era la fecha. Era una fecha horrible y mi mente no se acordó, pero si mi cuerpo.

Hace algunos años que se sienten como siglos aparte, desperté en una ciudad desconocida al lado de un hombre extraño y con un malestar horripilante. La noche anterior a ese despertar, me drogu…

Violencia machista

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Toda la vida aguantando un infierno conyugal
su boca huele a ginebra y su cuerpo huele mal
sigues pasando los días evadiendo la realidad
el miedo brilla en tus ojos, hoy te ha vuelto a golpear.

No merece la pena, mujer, tu pasividad
no merece la pena, mujer, debes de actuar
no merece la pena, mujer, tu pasividad
no merece la pena, mujer, ármate.
Violencia machista violencia fascista...

Como cada día, una nueva vejación
como cada noche, una nueva violación
palabras de amenaza que se pueden consumar
el miedo te enmudece, ya no puedes aguantarlo más.

No, ni una más, no te dejes humillar
abandónale, que se pudra en soledad.
ven, sal de ahí, date una oportunidad
rompe de una vez las cadenas, vuelve a la libertad
Violencia machista violencia fascista...

Fuiste a denunciarlo y aquí no ha pasado "na"
nadie mueve un dedo en esta puta sociedad
llorando te preguntas hasta cuándo va a durar
conoces a ese cerdo y sabes que pronto se vengará.

No, ni una más, no te dejes humillar
abandóna…

De vuelta a casa: Herbalife y una humillación más

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Se viene se viene algo fuerte!
Como estuvimos ausentes en estos tiempos, tenemos la obligación de volver con algo magnífico, espléndido e ingueroviable..
Atentis, chiquis,
acá seguimos lxs gordxs, putos, tortas, trans, feminazis, antipatriarcales
ATREVIÉNDONOS A OCUPAR ESPACIOS CON NUESTROS CUERPOS!
Mientras tanto, les dejo esta historia de mi pasado.

Foto robada de un tmblr copado.

Cuando tenía 15 años, andaba mensajeando con un chico cool, de esos atractivos e intelectuales que -aparentemente- la tenían clara a todo. Nuestro proceso fue el de intercambiar varios mensajes de texto al día, conociéndonos más y llamarnos cada vez que el saldo lo permitiese. No nos conocíamos en persona o físicamente en aquel entonces, solamente mensajeábamos... hasta que llegó el día. Era el día de los enamorados, y yo fui a casa de mi mejor amiga para prepararme emocionalmente y embellecer mi cuerpo adolescente.

Nambrena luego. Pasé tres horas haciéndome planchita y maquillándome, mientras mi amiga me …

Mi cuerpo desnudo

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Mi desnudez representa mi yo viviendo sin obstáculos ni prejuicios,
mi cuerpo, mi alma, mi corazón, mi fuerza
en la tersura de mi piel enciendo mis pasiones y las de mis luchas.

Me despojo de esas máscaras que ocultan mi belleza,
un sufrido rostro al que buscan marchitarlo humillado y sometido,
prentendiéndome cromáticos disfraces oponiéndose a mi naturaleza,
menospreciando la gracia del vivir mi carne, acariciar mis formas,
mis senos en el pecho, mi grasa estilizada, mi color canela.

Mi desnudez representa mi revolución.
Mi cuerpo gordo mi desestructuración del sistema.
Mi color amarronado lleva la historia de un pueblo escrita.
Mis cabellos ensortijados el viento de mi tierra.
Mi piel es el mapa de la vida.

Foto:
Person, después del amor.

Una gorda no puede enamorarse - Parte 1

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Hace poco, en uno de esos días de ocio gatuno y con tinte dominguero, me encontraba revisando el timeline del facebook y mirando las boludeces que surgían con el boom de la última app (la cual tiene fecha de caducidad, hasta que la próxima aparezca). En fin, estaba boludeando en el face, hasta que veo una imagen del Dr. Cormillot (un dietólogo de renombre en Latinoamérica) donde se muestra el rostro del Dr. y un zócalo de Tv del programa Cuestión de Peso que decía "un gordo no puede enamorarse". Según leí en twitter, el Doctor no dijo eso, pero los zócalos generalmente se escriben en contexto, así que... me huele a bola. Sinceramente, la primera palabra que se me cruzó por la mente fue "cierto"... pero cierto porque se sufre mucho.

Pero, por qué se sufre? Dando vueltas en la cabeza eso por varios días, quise ser lo más racional y objetiva posible y llegué a las siguientes conclusiones: se sufre porque para la sociedad capitalista, superficial y de doble moral, un …

Espejos

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La reproductibilidad técnica no conoce límite pero tanto la mujer como el hombre conocen el suyo.
La tragedia signa a estos sujetos nacientes.
Conscientes de su finitud, se enfrentan a un poder de empujar las existencias más allá de su esencias,
sabiendo que pueden tener todo pero terminar poseyendo nada.


-- de la industria cultural del vestir y otras mercantilidades aplicadas a la filosofía.

El "insulto" de la mala influencia.

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“My own sex, I hope, will excuse me, if I treat them like rational creatures, instead of flattering their fascinating graces, and viewing them as if they were in a state of perpetual childhood, unable to stand alone.”

Mary Wollstonecraft, A Vindication of the Rights of Woman


Lo mejor que me dijeron en la vida es que soy una mala influencia para mis amigas.
Aparentemente, promuevo ideas locas como las de libertad de pensamiento, la plenitud sexual o el "mal aspecto estético". No me comporto como una señorita, y no creo en la idea del hombre proveedor eterno y la mujer sumisa "jefa" (en realidad lugarteniente) de hogar.
No creo en las faldas bajo la rodilla ni en las putas efímeras de cuartos cerrados.
No creo en la eterna doncella de moral inquebrantable y el caballero apuesto honorable que la rescata.
A mi nadie me rescata.
A mi me rescato yo.


Homenaje: Charles Baudelaire

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V - Yo amo el recuerdo

Yo amo el recuerdo de esas épocas desnudas,
En que Febo se complacía en dorar las estatuas,
Cuando el hombre y la mujer en su agilidad
Gozaban sin mentira y sin ansiedad,
Y, el cielo amoroso acariciándoles el lomo,
Desplegaban la salud de su noble máquina.
Cibeles, entonces, fértil en frutos generosos,
No estimaba sus redes un peso muy oneroso,
Pero, loba de corazón henchido de ternuras vulgares,
Amamantaba al universo con sus pezones morenos.
El hombre, elegante, robusto y fuerte, tenía el derecho
De mostrarse orgulloso de las beldades que le llamaban su rey;
¡Frutos puros de todo ultraje y vírgenes de grietas,
Cuya carne lisa y firme atraía las mordeduras!

El Poeta actualmente, cuando quiere concebir
Estas nativas grandezas, en los lugares donde se dejan ver
La desnudez del hombre y de la mujer,
Siente un frío tenebroso envolver su alma
Ante este negro cuadro lleno de espanto.
¡Oh, monstruosidades llorando su vestimenta!
¡Oh, ridículos troncos! ¡torsos digno…

Del sexo, la exploración y los miedos que implica la liberación sexual

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Es difícil no caer, che. Una va por la vida pensando "voy a ser diferente, voy a ser difícil, voy a intentar cosas nuevas y ser distinta, mis relaciones serán maravillosas y nunca me aburriré"; pero dentro de ese deseo de auto-sublimaciones caemos en el mismo juego que los demás. Al menos a mi me pasó, y sé que a muchos amigos y amigas también. Me refiero a la dinámica sexual, las prácticas osadas y el miedo real a lo que implique el que nos metan el dedo por atrás.

¿Cuál lo que es la onda? ¿Por qué caemos en la monotonía en el único lugar en donde podemos ser libres de verdad?
Confianza tal vez, desinterés, o problemas internos que no nos permiten concentración? Miedo a que nos gusten cosas "inmorales"? Estuve hablando con amigas, amigos, parejas de amigos, amigos sexuales casuales, que están buscando romper con la monotonía sexual de sus vidas, y no hay caso, la conclusión a la que llego siempre es la misma: auto-exploración, lectura, disposición y práctica.

La …

Confesiones: Encontronazos sexuales, amantes de distintos tamaños y algunas sugerencias para hacerle el amor a una gorda.

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Bueno, como saben yo soy una persona obesa y siempre les comento que me quiero/acepto y tengo una capacidad de conquista bastante amplificada.. Había sido eso tiene una explicación, que al principio (y hasta ahora) me costó entender y comprender que mi individualidad-esencia no tiene nada que ver con tal capacidad. Hoy caí en cuenta de que ciertas personas dispusieron de mi ser como herramienta destructora de sus esquemas ultra-arraigados, sexuales y amorosos -en menor medida- y como puerta a lo desconocido en el plano del disfrute sexual. Básicamente, algunas personas se acuestan o acostaron conmigo para saber lo que se siente estar con una gorda. Al pedo me voy a querer engañar negando eso; pero, tampoco son todos. Tuve la suerte de estar con personas que más allá de mi dimensión corporal no estuvieron con las etiquetas de las que me proveyeron, sino con Belén.

No me malinterpreten, no me siento mal por ello. De repente entre los tantos amantes que una tiene hay dos o tres por ahí …

".. donde ella aseguraba que sobraban kilos yo juré que le faltaban besos." Ernesto Pérez Vallejos y mi "vieron pa amigas que cuando estamos desnudas nada importa"

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"Entonces se desnudó
y donde ella aseguraba que sobraban kilos
yo juré que le faltaban besos.
Podríamos haber hablado de frío
a tres metros de distancia,
ignorar tiritando de deseo
cuantos veranos nos caben en los brazos.
Coser enero en el quicio de la puerta
e intentar descifrar en el vaho de los suspiros,
si nombrarnos nos sabe
como un beso en la boca.
No he llegado a saber el verdadero significado de la sed
hasta no sentir tus manos acariciarme la nuca.
De rodillas el cielo queda a la altura de la lengua.
Tus muslos se abren
como quien abre un paréntesis,
como quien cierra un pasado.
Podríamos habernos sentado a hablar de la lluvia,
observar con la inocencia perdida
nuestro reflejo en los charcos
pero decidimos ser los dueños
de la próxima tormenta.
Desnuda pareces una playa
donde naufragan las islas.
Gimes y toda la habitación baila
como si tuvieras en la garganta
los acordes de mi vida.
Como si la música no existiera sin tu boca.
Traduzco tus suspiros al idioma del deseo
y t…

CASI 30 y harta del discurso hippie-progre: Optimizá tu potencial, carajo!

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Todo el mundo dice que la felicidad yace en ser libre y seguir al corazón y demás cursilerías que te dicen los hippies que te quieren vender pulseritas o levantar. Me pregunto, hasta qué punto es saludable dejarse llevar por las emociones y los sentimientos? Vivir sin cierto orden en nuestras vidas que caotiza todo nuestro alrededor? Somos conscientes de los efectos residuales del rock and roll cotidiano? Antes que nada, como este blog es mío -si, redundancia- voy a definir lo que yo considero rock and roll, y se trata básicamente de esto: tener cierta edad, legalidad ambulatoria y recursos (ya sea dinero, estudios, cerebro, tiempo) pero rascarse los genitales sin hacer nada, sin explotar las capacidades de uno, como seguir una carrera y no estudiar, dormir hasta las 11 de la mañana un martes, estar drogándose sin discreción y dejarse consumir en ese círculo vicioso. Cuántos amigos tengo con tanto potencial y no hacen un carajo.. creo que son de esos que deben tocar fondo para despe…

En mi almanaque dice hoy... FELIZ CUMPLE, GABO!

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"Sierva María no entendió nunca qué fue de Cayetano Delaura, por qué no volvió con su cesta de primores de los portales y sus noches insaciables. El 29 de mayo, sin alientos para más, volvió a soñar con la ventana de un campo nevado, donde Cayetano Delaura no estaba ni volvería a estar nunca. Tenía en el regazo un racimo de uvas doradas que volvían a retoñar tan pronto como se las comía. Pero esta vez no las arrancaba una por una, sino de dos en dos, sin respirar apenas por las ansias de ganarle al racimo hasta la última uva. La guardiana que entró a prepararla para la sexta sesión de exorcismos la encontró muerta de amor en la cama con los ojos radiantes y la piel de recién nacida. Los troncos de los cabellos le brotaban como burbujas en el cráneo rapado, y se les veía crecer."



Libro: Del amor y otros demonios
Autor: Gabriel García Márquez

Más allá de Cien años de soledad creo que éste es mi libro favorito de su autoría. Conserva su esencia de realismo mágico, pero algo es…

Homenaje: Fragmento de "El maestro y las magas" de Alejandro Jodorowsky

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"... Esa descripción, aunque en términos surrealistas, corresponde exactamente a lo que en ese momento sentí. Si el exterior de la casa parecía una cárcel, el interior era la continuación mágica de su espíritu. La pintora estaba en cada mueble, en cada objeto, en cada una de las numerosas plantas que crecían con exuberancia en todos los rincones. Había, sentadas por aquí y por allá, altas y delgadas muñecas; algunas colgadas del techo, balanceándose como péndulos. Los sillones estaban recubiertos de tapices donde brillaban extraños símbolos. En el que cubría el sofá se dibujaban, acuclillados, mirándose frente a frente, dos efebos con cabeza de perro.

Leonora me indicó, autoritaria, con una mano cubierta por un guante blanco, que me sentara en medio de ellos. Luego me dijo con un fuerte acento inglés: -Ejo me ha contado que, entre muchas otras cosas, eres profesor de pantomima. Quiero que me muestres cómo te mueves. Así podré conocerte mejor.

En ese justo momento me di cuenta …

Yo también fui violada.-

Por qué lo que hay tanto odio en el mundo? Por qué la gente está tan enojada? Por qué lo que nos falta tanta paciencia para lidiar o confrontar las densidades reales? Sencillo es, este sistema capitalista patriarcal de mierda buscar dividir al colectivo en pos de la realización individual, cuando en realidad todos intentamos sobrevivir. Se han de cagar de risa las pocas familias dueñas del universo mientras nosotros nos peleamos, nos matamos, nos violamos, nos pisoteamos, y demás acciones violentas. Mientras tanto, seguimos promoviendo odio sin darnos cuenta, al chusmear, al etiquetar, al clasificarnos en niveles.. Les puedo asegurar que ese que fallece en un hospital privado caro y "lindo" se convierte también en comida de gusanitos así mismo como lo hace Juan Pueblo.

Duele. Me duele el saber que me toca luchar así para que no me más pase nada malo, ni a mi hija, ni a mi sobrina, ni a mi gente, ni a la gente que amo. Y estoy tan harta de ser etiquetada de zurda, loca, radic…

Fragmento de mi libro favorito del universo - Las tribulaciones del joven Werther

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13 de mayo

Preguntas si debes mandarme los libros. ¡En nombre del cielo, mi buen amigo, te suplico que no permitas que se acerquen a mí! No quiero ya ser guiado, animado, inflamado; este corazón arde ya bastante por sí mismo; lo que más necesito son cantos que me adormezcan, que me arrullen y en mi Homero rebosan.

¡Cuántas veces he tenido que calmar mi sangre, lista a enardecerse e inflamarse! No es posible que hayas visto algo tan desigual, tan inquieto como este corazón; ¿pero tengo necesidad de decírtelo, a ti, mi amigo, que has sufrido tantas veces al verme pasar, a menudo, de una negra preocupación a una loca extravagancia; de una dulce melancolía al ardor de una pasión? Así gobierno a mi pobre corazón como trataría un niño; le dejo pasar todos sus caprichos. No vayas a repetirlo, que hay quienes harían un crimen de esto.

Werther


May 13th

You ask if you shall send me books. My dear friend, I beseech you, for the love of God, relieve me from such a yoke! I need no more to be gui…

El último

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At first I did not love you, Jude; that I own. When I first knew you I merely wanted you to love me. I did not exactly flirt with you; but that inborn craving which undermines some women's morals almost more that unbridled passion -the craving to attract and captivate, regardless of the injury it may do the man-- was in me; and when I found I had caught you, I was frightened. And then --I don't know how it was-- I couldn't bear to let you go --possibly to Arabella again-- and so I got to love you, Jude. But you see, however fondly it ended, it began in the selfish and cruel wish to make your heart ache for me without letting mine ache for you. (Hardy 199)

Esta es la historia de él: el último.

"El corazón no elige a quien amar", una de las frases más comunes del universo, la cual después de unos años de haberla escuchado por primera vez tuve la experiencia necesaria para entenderla y aplicarla a mi vida. Decidí contarles brevemente mi historia con él, el último …